Настроение

- Подъём! - заорала Баба-Яга.

Избушка на курьих ножках подпрыгнула от неожиданности. Внучка Яги свалилась с кровати и захлопала глазами.

- Проснулась, ягодка моя, - ласково защебетала Яга, - Это хорошо. Столько дел на сегодня!

- Бабуль, - Внучка шатаясь поднялась с пола, - А который час? Темно же.

- Солнце вот-вот взойдёт, - радостно ответила Яга, - Пойдём травы, ягоды, да коренья собирать. Зелья и снадобья варить пора. И огород ещё полоть надо.

- Я ведь отдыхать приехала, - возмутилась Внучка, одеваясь.

- Так это и есть отдых! - воскликнула Яга, - Разве не диво: провести утро в свежем лесу!

- Ползая на коленях среди земли, выискивая корешки, - закончила за неё Внучка, - Странный у тебя отдых. От работы не отличается.

- Не гунди, - отмахнулась Яга.

Внучка вздохнула.

- Заказала бы в интернете, - сказала она, - Не мучила бы меня своим отдыхом хоть.

- Где? - удивилась Баба-Яга, - Это в каком это интерхнете?

- Вот, - Внучка достала телефон и показала бабушке, - Вот здесь пишешь, что тебе надо, жмёшь сюда и пожалуйста - тут тебе и мухоморы, и поганки бледные, и паслён красный, и белладонна. Что хочешь - всё есть!

- Да? - Яга прищурила глаза, - А где это всё есть? Как из этой штуки всё это достать? Да и маленькая она - откуда в ней столько?

- Это не в ней, - начала объяснять Внучка, - Через эту штучку ты связываешься с тем, у кого это есть и делаешь заказ на то, что тебе нужно.

- Дык там всё вредное, поди, - с сомнением протянула Яга, - В лесу то всё настоящее, натуральное. А там подделка, небось.

- Белладонна вредная? - усмехнулась Внучка, - Хочешь узнать, натуральное, или нет, жмёшь вот сюда, где “отзывы” написано. Видишь?

- Вижу, - восхитилась Баба-Яга, - Ну, чудеса! А ну, дай сюда.

Она выхватила телефон и принялась нажимать на кнопки.

- Паслён, мухоморы, - бормотала она, - Бересклет. Ух ты, даже снежноягодник есть! Так, рядовка и галерина. Доставить. Куда доставить. Мне доставить. Бабе-Яге в Избушку на курьих ножках.

Баба-Яга сделала заказ, и довольная повернулась к Внучке.

- Можешь отдыхать, - добродушно сказала она, - Незачем куда-то идтить. А что ещё эта штука умеет? Как ты сказала? Телехвон?

- Телефон, - поправила Внучка, - А умеет - да много чего. Найти можно что угодно. В интернете есть всё.

- Так прям и всё? - с насмешкой спросила Яга.

- Всё, - подтвердила Внучка, - Вот, смотри. Вот сюда нажми и вот здесь пиши, что тебе нужно. Видишь буквы?

- Вижу, не слепая.

Баба-Яга принялась усердно тыкать в буквы. Написав запрос, она расплылась в улыбке.

- Что за дивная вещь, - заговорила она, - Уж блюдечко с яблочком чудом были, а интернет твой и подавно лучше!

- Ты чего так блаженно улыбаешься? Чего там такого искала? - Внучка заглянула через плечо и захохотала, - Бабуль, ну какие тебе “добрые молодцы”?

- А чего мне, - Яга тряхнула головой, - Я ещё вполне себе молода для молодцев. И вообще неча тут подглядывать. Ты отдыхать хотела? Иди отдыхай теперь.

- Хорошо, - улыбнулась Внучка и пошла к кровати, - Я тебе в следующий раз такой же телефон привезу. Будешь своих добрых молодцев разглядывать.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень.
Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. В какой армии мира еще так военное дело поставлено?
А американцы-то куда лезут?! Достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования как-бы справедливые. Полевые сортиры нашего типа для американцев - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить очень любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских.

Летят в самолете англичанин, француз и русский на высоте 10000 метров. Общаются, спорят, шутят. Тут англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:


– Над Англией летим!
– Откуда вы узнали? Под нами ведь такая облачность!
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Да всё с руки сняли — и кольцо, и часы.

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел. И так 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого. А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли. Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается, ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват. Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, музыка, крики в общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймет, что от нее хотят. Мол, вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем, после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус, а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж@пу ихней служебной машины. Они к кировцу в кабину. А там ... Правильно никого нет. Тракторист - не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaн@льно, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса, предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, справив накопившеюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...

Вчера наш директор решил провести совещание. При этом самого его на месте не было — участие в мероприятии принимал через Skype.
Спустя 10 минут после начала собрания в переговорную кротко вошёл опоздавший сотрудник. Не подозревая о том, что по монитору за ним наблюдает руководство, он тихонечко, почти на цыпочках, пробрался к свободному креслу и со вздохом облегчения устроился подальше от презрительных взглядов. Но тут раздался звучный голос из динамика:
— Перепёлкин! Когда ты уже перестанешь всюду опаздывать?!
До ужаса перепуганный сотрудник стал судорожно озираться по сторонам:
— Кто это? Откуда голос?
Ответ не заставил себя долго ждать:
— Это твоя совесть, Перепёлкин! СОВЕСТЬ!

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

Сергей Николаевич, хозяин крупной страховой компании, вдруг ощутил, что водка, виски и вино стали, чуть ли не главным смыслом его жизни. С одной стороны, это говорило о его финансовых возможностях, а с другой – это увлечение стало заменять общение с женой, приятные моменты с любовницей и даже управление компанией.

Деятельность компании стала выходить из-под его контроля. Она стала не управляемой и страховала всех, всё и каждого, без разбора. И даже то, что страховать не надо было, страховала по нескольку раз одновременно. И подумал тогда Сергей Николаевич, что необходимо избавляться, либо от алкогольной зависимости, либо от компании. С одной стороны – зачем такая компания, которая мешает ему выпивать, а с другой – зачем пить, если это мешает хорошему бизнесу?
Пока его гипоталамус еще окончательно не утерял своей главной функции, решил он сначала попробовать избавиться от алкогольной зависимости. Пришел он к врачу и попросил его закодировать. Произведя несколько не хитрых манипуляции над ним, доктор прошептал какое-то заклинание и как треснет со всей дури кулаком по лысеющей полянке на голове пациента! – Вот это вот ты зря! – поморщился Сергей Николаевич, почесывая ушибленную голову. – Таков порядок! – оправдываясь, заявил доктор. – Хреновый у вас порядок!
Но дело было сделано. Кодирование завершено, голова гудела. Подождав, пока из глаз клиента исчезнут последние звездочки и, почесывая кулак, доктор заявил: – Выпьешь, это будет последняя твоя рюмка.
Работа шла, к алкоголю не тянуло. Но тут, как на зло, должен был приехать партнер, горячий финский парень, чтобы так сказать, заняться страхованием вплотную. А какой бизнес без бутылки? Одно название. Пришлось идти обратно к врачу. – А нельзя ли мне раскодироваться на сегодня? – От чего ж, если надо, всегда, пожалуйста! – ответил врач, как-то не по-доброму, улыбаясь. – Двойной тариф! – Базара нет, денег туча! – повеселевшим голосом сказал Сергей Николаевич.
Произнес доктор какое-то заклинание, как даст по голове своим кулаком, еще больнее, чем прежде, но раскодировал, как и того требовалось. – А вот это вот, по голове, обязательно? – спросил бизнесмен, очухавшись. – Без этого – никак! – ответил доктор, с еле скрываемым удовольствием. – Ну ладно, раз так…
Тут же, в кабинете, финансовый воротила опустошил стакан, приготовленного заранее напитка в красивой бутылке – нормально! Хорошо пошло! Даже лучше, чем до закодирования. На всякий случай удвоил дозу – самое то! И отправился на встречу с финном, бизнес делать. Сделали они раз, сделали другой!
Утром опять к врачу! Голова раскалывается. Покоя не дает, зависимость проклятая. Прямо с порога, вместо «здрасте», швырнул в ноги доктору пачку денег! – Закодируй, отец родной! Уж больно сильная у меня алкогольная зависимость сегодня! Сил нету!
Доктор, сократил раза в три, привычную мантру, взгляд приятно грела пачка зеленых купюр. Но долбанул от души, да так, что стул, на котором сидел пациент, откинул свои металлические ноги. Отпустило.
Вернувшись из путешествия по параллельным мирам, Сергей Николаевич, поправив галстук, говорит: – Не барское это дело, каждый день к лекарю ездить. Иди-ка ты ко мне работать. Сказано-сделано!
С этого момента, доктор так и стал жить при нем. С утра врежет по голове – полная апатия к алкоголю, а вечером долбанет – пей, хоть залейся!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, неподалеку оказалась деревенская заправка, куда они смогли добраться пешком. Подходят к кассе и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру немного топлива, пожалуйста.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до города не доедем.
Налил продавец им бензина в утку. Возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, опускает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!

- Вань, а Вань, - Василиса заулыбалась, - А приходи завтра ко мне, а?

- К тебе? - переспросил Иван, - А зачем? Помочь с чем-то нужно?

- Почти. Придёшь?

- Приду, коль нужно.

- Тогда после обеда в окошко поглядывай. Как мои родители на базар уедут, сразу приходи.

На следующий день Иван дождался отъезда родителей Василисы и уже через минуту застучал в её двери.

- Ванечка! - обрадовалась Василиса, - Пришёл!

- Пришёл, - кивнул Иван, - Ну, рассказывай, чего нужно делать?

- Ваня, - Василиса хитро улыбнулась, - А то ты не догадываешься?

- Ещё как догадываюсь, - ответил Иван, - Раз надо было отъезда родителей дождаться, значит нужно, чтобы они об этом не знали. Подарок им на праздник приготовить хочешь, верно?

- Нет, Ваня, - Василиса стрельнула глазками, - Мне нужен мужчина в доме.

- Понимаю, - Иван кивнул и засучил рукава, - Сейчас всё сделаю.

Василиса не успела сказать и слова, как он схватил топор и принялся колоть дрова.

- Ванечка, - с лёгким раздражением в голосе позвала Василиса, - Это не то, что мне нужно.

- Начал - закончу, - гордо ответил Иван, - Потом и всё остальное сделаю.

Василиса вздохнула и пошла в дом. Через час пришёл Иван.

- Готово! - самодовольно сказал он.

- Какой ты молодец, Ваня, - проворковала Василиса, - Устал, наверное?

- Ничуть, - небрежно бросил Иван, - Что ещё нужно сделать?

Василиса игриво похлопала по кровати рядом с собой.

- Скрипит? - спросил Иван, - Сейчас исправим.

Через полчаса он вылез из-под кровати с довольным видом.

- Сделано! - объявил он.

- Умничка! - Василиса обняла Ивана, - Ты, наверное, хочешь получить награду за свою помощь?

- Было бы неплохо, - кивнул Иван, - Я бы поел - проголодался жутко!

Василиса вздохнула, и они отправились в кухню. Наконец, Иван наелся и довольно откинулся на стуле.

- Спасибо, хозяюшка, - поблагодарил он.

- Может быть ты хочешь чего-нибудь послаще? - игриво спросила Василиса.

- Это можно, - кивнул Иван, - Медку бы.

Василиса тихонько зарычала. Иван съел принесённый мёд и засобирался домой.

- Ну, Василиса, всё, что просила, я сделал, - гордо сказал Иван, - Как что понадобится, обязательно говори - всегда помогу.

- Ваня, - заговорила Василиса с железом в голосе, - Ты точно больше ничего не хочешь?

- Нет, мне достаточно, - Иван похлопал себя по животу, - Больше в меня не влезет.

Василиса затопала ногами, вытолкала его за дверь и с грохотом её захлопнула. Вечером Иван рассказывал об этом Серому Волку.

- Ты представляешь, - возмущался он, - Я столько сделал - а она даже спасибо не сказала!

- Безобразие, - поддакивал Серый Волк.

- Я ведь всё сделал, как просила, - продолжал Иван, - Дождался, пока родители уедут, намёки её разгадывал. А если бы не моя догадливость?

- Это какие намёки? - перебил его Серый Волк, - На работу намекала, что ли?

- Ну, - фыркнул Иван, - Сначала говорит, мужчина ей в доме нужен. На меня хитро поглядывает, а за мной дрова в кучу сложены. Я и сообразил, что наколоть их нужно. Потом в доме - на кровати сидит, лыбится, да по краешку хлопает. Дело понятное - кровать починить нужно.

- Больше ни на что не намекала? - заулыбался Серый Волк.

- Намекала. Когда поел, спросила, не хочу ли я чего-нибудь послаще. Почему бы прямо не спросить, не хочу ли я варенья или мёда? Что? Чего ты смеёшься?

- Да так, - Волка трясло от хохота, - Через пару лет поймёшь, какой ты догадливый.

Актовый зал виноводочного завода. Проходит собрание, обсуждают не достойное поведение товарища Сиськина на рабочем месте.

Председательствующий: Сиськин, вы почему 18 числа сего месяца на рабочем месте нажрались, простите за это слово, как свинья... Сиськин, я, конечно, понимаю, что мы, на этом заводе, все не без греха, но что бы до такого ... вы меня извините.

Сиськин: а что я такого сделал, ну выпил немного, но ведь я же просил не посылать меня в разливочный цех, там и пить не надо, от одного запаха глаза вылезают...

Председательствующий: не, вы только послушайте; что он сделал? А кто выбил зуб начальнику цеха? когда он застал вас писающим в чан с водкой.

Сиськин: это я доливал выпитое, что бы не было недостачи.

Председательствующий: Хорошо, тогда расскажите нам зачем вы гладили кладовщицу Большегрудову ниже спины.

Сиськин: Она сама попросила, сказала что у неё там чешется.

Выкрик из зала, "неправда всё это".

Сиськин: Да! а ещё скажи что ты не предлагала переспать с тобой, а за то что я отказался это делать трезвый ты и накатала на меня жалобу. Ну а трезвому с ней нельзя, мне Калёк рассказывал, как он проснувшись у неё утром, увидел, кто с ним рядом лежит, сразу вспомнил, давно забытую молитву и одевался уже в лифте. Затем приехал на работу и подал заявление об уходе, и со словами: "Я думал их всех сожгли в средние века" покинул завод и на другой день переехал в другой город.

Председательствующий: Сиськин, не устраивайте тут балаган, и таварищи тише, я понимаю, что всем домой надо. Поступило предложение, строгий выговор с занесением, кто за это предложение прошу проголосовать......единогласно. На этом наше собрание заканчиваем, а вас тов. Большегрудова попрошу остаться.

- А ну, стоять! - закричал Соловей-разбойник, - Не то, как свистну!

Иван с Василисой замерли на месте.

- Что тут у нас? - поинтересовался Соловей, спустившись с дерева, - Никак, жених и невеста? А чего гуляем так поздно?

- Уже домой собираемся, - пробормотал Иван.

- Домой? - Соловей придвинулся ближе, - А дай-ка закурить, землячок.

- Не курю я.

- Ну так монетой звонкой меня порадуй, - ухмыльнулся Соловей.

- Нету, - Иван вывернул карманы.

- А что ж вы тогда тут делаете? Не знаете разве, что я тут сижу? Пройти позволяю только после оплаты. Чего зря моё время тратите?

Соловей нахмурился и хотел было что-то добавить, как вдруг Иван завопил:

- Дяденька, не бейте!

И пустился наутёк. Соловей ошарашенно смотрел ему вслед.

- Это чего это? - он заметил всё ещё стоящую рядом Василису, - Сбежал, кажись, женишок твой?

Василиса кивнула и заплакала.

- Ты вот это прекращай, - Соловей поморщился, - Тебя я бить не собираюсь, ступай себе домой.

- Бросил! - всхлипывала Василиса, - На произвол судьбы!

- Испугался же, - выпятил грудь Соловей.

- Маменька болеет ещё, - продолжала хныкать Василиса, - Папенька без вести пропал, братца, родимого на войну забрали.

- Я тут ни при чём.

- Да я знаю, - Василиса утирала слёзы, - Просто знаете, всё разом навалилось. Урожай пограбили, скотину кормить нечем. У маменьки ещё трое, помимо нас, кормить надо. Ещё и этот… Тоже мне, надёжное плечо.

Она плюнула в сторону сбежавшего Ивана и снова заревела.

- Ну всё, хватит, - попытался успокоить её Соловей, - Попадётся ещё тебе настоящий мужчина.

- Как вы? - спросила Василиса, перестав плакать.

- Я? - Соловей неожиданно покраснел, - Ну может и такой, да. Да, почему бы и нет?

- Таких, наверное, больше нет. У вас-то, поди, семья, дети.

- Нет, - Соловей помотал головой, - Никого нет. Слушай, а пойдём погуляем, а? Завтра, например.

- Я бы с радостью, - Василиса вздохнула, - Да мне по дому работать надо. Скотину чем-то накормить нужно. Наверное, пойду на купеческий двор работать…

- Не нужно, - горделиво сказал Соловей и достал из-за пазухи увесистый мешочек, - Держи вот.

- Что это? - Василиса захлопала ресницами, - Не нужно, что вы!

- Бери, бери. У меня ещё есть. Все проблемы свои решишь и время на прогулку останется.

- Спасибо большое! Я отдам, честное слово!

- Не нужно, - Соловей махнул рукой, - Домой проводить?

- Спасибо, я дойду. Так что, завтра вечером, да?

- Да. На поле выйдешь, я приду.

Василиса попрощалась с Соловьём и пошла в сторону деревни. У края леса остановилась и тихонечко позвала:

- Ваня!

- Я тута, - отозвался Иван и вылез из кустов, - Ну как? Клюнул?

- Пф, - Василиса показала мешочек с золотом, - Ещё бы. Стоило только заплакать.

- Здорово! - радовался Иван, - Куда теперь?

- К Тугарину, пожалуй, - предложила Василиса, - У него золота много и холостой ещё. Точно клюнет.

Советское время. Один дачник просит своего соседа об одолжении:
— Петрович, слушай, мне в город нужно отлучиться. Ты сможешь присмотреть за моим самогонным аппаратом?
— Без проблем, только ты мне скажи, что делать нужно.
— Да тут, Петрович, делать почти ничего и не надо. Под змеевик банки поставишь, а внутрь большого бака зальёшь пару вёдер воды. Одна бутылка твоя.
Хозяин аппарата уезжает в город, а сосед берёт вёдра и идёт за водой к колодцу. Вернувшись, он замечает двух милиционеров в доме соседа, один говорит:
— Так, уважаемый, будем составлять протокол за незаконное самогоноварение. Рассказывайте, мы запишем ваши показания.
— А что тут рассказывать? — искренне удивляется мужчина. — Пишите: «Я, Иван Петрович, шёл мимо дома соседа и увидел, как у него из окна валит дым. Я взял два ведра воды, чтобы потушить пожар, зашёл в дом и увидел, что внутри два милиционера гонят самогон».

Пришёл как-то мужчина в гости к своему лучшему другу. Тот сразу же предложил ему выпить, а после третьей рюмки с горьким вздохом сказал:
— Знаешь, Коля, я, скорее всего, со своей Люсей разойдусь…
Друг едва не упал со стула и воскликнул:
— Ты что, Вася? У тебя же такая прелестная жена! Умная, красивая, хозяйственная!
— Так-то оно так… Только вот слишком уж моя Люся любит порядок наводить!
— Постой, Вась, но это же просто прекрасно, — рассмеялся друг. — Порядок в доме должен быть всегда.
— Ну да, ну да… Но, понимаешь, когда я по ночам встаю, чтобы выпить водички, то к моему возвращению постель уже заправлена и накрыта покрывалом!

Идут пограничники в лесу по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят — пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я всё и смекнул. Наши-то коровы знают, где железнодорожная станция

Может когда и улыбнусь ещё глядя на эту картинку

http://lucky-date.ru/video2/?utm_campaign=KMS-dp-creative1&utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_content=225978115853&utm_term=#

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: — У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов, жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: ”Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?”

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
-Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
-Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
-Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
-Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
-Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю:
— Суслики отожрались, разрешите травануть!

Умирает инженер и попадает в ад. Через какое-то время он решает улучшить условия проживания, внедрив различные удобства. Вскоре в аду появляются кондиционеры, освежители воздуха в туалете, эскалаторы и прочие блага цивилизации. Господь звонит Сатане и спрашивает:
- Ну что, как там у вас?

- Ой, у нас тут всё замечательно. К нам попал инженер, так он чего тут только не придумал. Теперь у нас кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы. Ждём, что он еще сделает.
- Что? У вас есть ИНЖЕНЕР? Но почему?! Это наверняка какая-то ошибка. Инженеры должны попадать в рай. Срочно пересылайте его к нам.
- Ну уж нет, ни за что. Нам самим такой нужен.
- А я говорю — пересылайте! Иначе я в суд подам.
- Ага, конечно! А где вы там в своём раю юриста найдете?

Гаишник поздно вечером караулит у выхода из ресторана. Вдруг повезёт поймать нетрезвых посетителей, которые так и норовят сесть за руль? Короче говоря, выходит из заведения подвыпившая толпа, рассаживаются по машинам и разъезжаются — кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, и решил ехать за ним. Догоняет, останавливает:
- Доброго вечера! Давайте-ка в трубочку подуем, гражданин.
Парень дует. Результат — нулевой.
Гаишник:

- Ничего не понимаю. Вы ведь еле на ногах стояли! Как такое может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Приобрёл однажды старичок козлика, и так он ему понравился, что дед не мыслил жизни без питомца. И вот как-то раз понадобилось деду полететь на самолёте в другой город.
Пришёл дед с козлом на посадку, и их тут же остановил работник аэропорта:
— Дедушка, вы собираетесь лететь с козлом? Это запрещено всеми правилами!
— Хм… А с собачкой лететь можно?
— С собачкой можно.
Сдав билеты на самолёт, старик на следующий день вернулся в аэропорт с козлом в наморднике, ошейнике и на поводке. Его встретил тот же работник:
— Дедушка, это у вас что за живность?
— Это мой пёс Трезор!
— Да? — работник прищурился. — Постойте, а почему ваш пёс имеет рога?
— Знаете что? — резко ответил дедушка. — Трагедии в личной жизни моего любимого Трезора вас не касаются!

Приходит новый русский в швейцарский банк. И идёт прямиком к кредитному специалисту:
- Братан, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых. Необходим залог.
- Вообще без проблем проблем. Вон там у двери 600-й «Мерс» стоит. Вот ключи от него.


Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братишки, вот сто три бакса. Вертайте машину назад.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку такого уровня найдешь?