Настроение

Залез как-то один воришка в дом пока хозяева были в отпуске и закрыв за собой балконную дверь - остолбенел!

Прямо посреди комнаты сидит огромный жуткого вида пёс и в упор смотрит на него, а над столом в клетке болтается попугай!

Попугай увидев взломщика прокричал, здравствуйте, добро пожаловать в дом! Здравствуйте, добро пожаловать в дом!

Собака же не проявила никакой активности!

Постояв некоторое время и поняв, что собака нисколько на него не реагирует, грабитель начал свое черное дело.

Он принялся обходить одну за другой все комнаты в поисках "добычи"!

Пока он обшаривал комнаты, попугай в это время постоянно кричал свое приветствие.

Закончив свое дело и собравшись уже уходить тем же путем, что пришел, воришка расслаблено вздохнул и решив поговорить с попугаем спросил:

Попугай, а как тебя звать?
Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
Как зовут то тебя дурачок!
Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
Ну ты, глупая птица, что других слов не знаешь!?
ФАС!!!

Едва я вошел в кабинет начальника, как он сообщил мне, тезисно:

- Едешь на курсы. Они для руководителей, но мне некогда. Все подробно запиши. И без происшествий! Иди в бухгалтерию.

- А почему я? – тихо спросил я.

- Без тебя мы справимся. Скажешь там, что ты кадровый резерв.


В общежитие я заселился первым. В номере четыре койки, но пообещали, что будем жить по двое. На электричку я встал рано, поэтому лег отдохнуть. Разбудил меня какой-то мужик. Он внимательно посмотрел на меня и голосом, нетерпящим возражений, спросил:

- Из Сызрани?

- Да, - ответил я.

- Вместо Петровича?

- Да.

- Резервист?

- Да.

- Значит, слушай сюда! Я буду старшим группы. Зовут меня Николаем. В твоем номере будет банкетный зал и кладовая. Зато жить будешь один. И если приведешь бабу, то присматривай, чтобы она продукты не сперла!

- Какие продукты? – удивился я.

- А вот такие! Заноси! Картошка, лук, свекла, чеснок, соленья, холодильник с мясом, салом, маслом и прочими вкусняшками. Посуда, ответственный за чистоту – ты. Самогон оставлю в своем номере. Охраняй, а я к учителям, узнаю регламент и расписание!


Едва дверь закрылась, я осмотрел залежи мешков и пакетов под кроватями. Холодильник мирно урчал, и я решил дождаться возвращения Николая и потребовать убрать запасы из моего номера. В номер вошли три парня и, широко улыбнувшись, попросили меня выдать продукты для приготовления еды на ужин.

- Да хоть все забирайте! – буркнул я.

- Все нельзя, это на две недели, - пояснил рыжеволосый, - ты в армии служил?

- Да.

- На тебе чистка картошки. Возьми ведро.


Я расположился на кухне и начал чистить картошку. А троица носилась как стая Миккимаусов. Мыли зелень, резали сало, варили яйца. Когда я вернулся в номер, то остолбенел. Посередине стояли три стола, а на них живописный натюрморт: нарезанные овощи, пирамидки с салом и домашней колбасой, всевозможные соленья, копченая рыба и куры, пироги и хлеб необычной формы. На подоконнике стояли банки с компотами, молоком и огромная бутыль с самогоном. Запах был фантастическим!


Когда все расселись за столами, Николай дал команду: «Вносите!» И в номер внесли огромную большую сковородку с жареной картошкой. Я всегда восхищался людьми, которые умудрялись пожарить объем картошки, который превышал объем сковородки. Как они её перемешивали? Но вишенкой на торте было блюдо с вареными яйцами. Яйца были большими. Насладившись замешательством, Николай сказал: «В каждом яйце по два желтка!»


Частоту тостов регулировал Николай. Он же следил за тем, чтобы каждый попробовал все, что было на столе. Николай вел себя, как хлебосольный хозяин. Под конец застолья Николай огласил регламент проживания:

- Все приемы пищи совместные. Привезенные продукты сдать в этот номер. У кого нет связи с домом, сдают деньги на чай-кофе, сахар. Остальным мы обеспечим. Каждый день по дежурному плюс наш завхоз, очередной резервист Петровича. Вопросы?

- А кто будет определять, чего и сколько надо купить? – спросил я.

- Я, - ответил рыжеволосый парень, - зовут меня Антон.


После застолья мы с Антоном прибрались и помыли посуду.

- Артур, - обратился ко мне Антон, - ты должен следить, чтобы ничего не испортилось. На завтрак будет бекон с яичницей. Ты сразу выставляешь нарезки и консервы, хлеб и прочее. Не забывай про кофе и чай. Обязательно конфеты и пироги. Масло, молоко и сметану. И самое главное – рассол!

- А кто после завтрака все приберет и помоет посуду?

- Ты и дежурный.- А учеба?- Забей! После окончания курсов всем выдадут конспект лекций. А вам надо будет организовать прием продуктов, и приготовить обед. На обед обязательно щи!

- А на второе?

- Городские! После наших щей ты до вечер сыт будешь!

- А что значит принимать продукты?

- Часам к одиннадцати из райцентров приедут машины. Они привезут своим руководителям продукты. И еще два холодильника. В прошлый раз в номерах были холодильники, но видимо, сгорели. Твоя задача переписать остатки и отдать мне. А Николай решит, что и кому довезти. И еще! У нас двое мусульман, а щи из свинины. Для них надо варить шурпу.


Засыпая, я понял, что попал в двухнедельный наряд на кухню. Но я не обиделся. Антон мне пояснил, что в нашей группе почти все начальники, и только нас четверых взяли на хозработы.


Стол, накрытый для завтрака, впечатлил: жареный бекон и яичница, зелень и соленья. Трехлитровая банка с рассолом быстро опустела. Полулитровые бокалы с крепким кофе и куски хлеб со сметаной завершили завтрак. Во время мытья посуды я спросил у Антона:

- Вы и дома так едите?

- Да.

- А почему вы все худые?

- Бегаем много, ведь мы агрономы. Плотный завтрак дома, плотный обед на стане и плотный ужин дома. В поле буфетов нет.

- А почему в душе так долго плещитесь?

- Чтобы протрезветь. Вода-то холодная.


В одиннадцать привезли продукты. К счастью, живых кур и поросят среди них не было. Оба привезенных холодильника моментально наполнились. Все пустые банки были изъяты. Мое внимание привлекли шестнадцать полулитровых бутылок с мутной жидкостью. На каждой бутылке была наклеена бумага с надписью. Антон мне пояснил:

- Будет конкурс первача. Хозяин лучшего будет отмечен.

- Чем?- В прошлом году он увез домой живого ягненка.


За приготовлением щей я наблюдал, открыв рот. Антон нарезал восемнадцать кусков мяса солидного размера и отварил в большой кастрюле. Изъяв мясо, Антон сварил щи. Я резал, чистил и попутно сервировал стол. В отдельной кастрюле он сварил шурпу. Я было выставил на стол остатки солений, но Антон покачал головой и отдал их студентам.

- Только свежее! Привезут, сколько понадобится.


Обед проходил как свадьба, только без алкоголя. Все ели и о чем-то болтали. Кастрюли с шурпой и щами опустели. Антон сказал:

- Наши вернуться к 16.00. Нужно сделать полдник. А пока пару часов можно подремать.

- А что на ужин? – спросил я.

- Отварим картошку, бекон поджарим и курочку для басурман.

- И все?

- Нарезки и соленья никто не отменял. А потом чаепитие с застольными разговорами.


Вскоре я втянулся в ритм. Я уже знал что, сколько, когда и с какого края стола ставить. Проблему мытья посуды мы отдали на аутсорсинг. Студентки из общежития ее мыли, а за это забирали остатки со стола. Плюс варенье, которого навезли вдоволь, но его никто не ел.


Вечером в субботу состоялся конкурс первача. На столе исключительно закуски. Николай собственноручно разливал бутылку по стаканам на всех присутствующих. Получалось мало, грамм по 25. Но главное было потом. Жюри принюхивалось, первач выпивался, далее закуска, а потом запись в тетрадке с оценкой. Затем стаканы мыли, и новая дегустация. Когда дегустация закончилась, был объявлен победитель. А потом на столе появились несколько банок с самогоном, а нас послали жарить картошку.


В воскресенье Антон меня разбудил для приготовления завтрака. На завтрак пришли все. Завтракали с самогоном. Потом разошлись по номерам отдыхать. В этот день был предусмотрен второй завтрак. Во время учебы в 10.00 у них был кофе-брейк. Вот народ и привык. Второй завтрак прошел без самогонки.


Во время варки щей я совершил диверсию. Антон попросил меня «сыпануть немного риса». Я сыпанул, после чего щи превратились в густую рисовую кашу с капустой и картофелем. Я готовил щи впервые в жизни и о гигроскопических свойствах риса позабыл. Антон отдал кашу студентам, а мне посоветовал приготовить на свой вкус. После чего выпил полстакана самогона и ушел отдыхать.


Я призадумался. Бульона больше нет. Нужно приготовить что-то жидкое. И тут меня осенило! Тушеные овощи с куском вареного мяса! Я это ел и от густого супа они ничем не отличаются. Времени было мало, и я взялся за дело. Отсутствие капусты я компенсировал крупно нарезанным луком, предварительно поджаренным. Я что-то добавлял в процессе, подгоняя до уровня в кастрюле. Потом посолил и поперчил.


Когда народ попробовал мое варево, посыпались вопросы. Блюдо я назвал «Тушеные овощи по Мюнхенски». И только Антон спросил меня позднее:

- А ты где капусту добыл? Она же закончилась?

- Обменял у студентов на лук, - соврал я.


Последний день занятий выпал на пятницу. До обеда вручали свидетельства, потом народ вернулся за стол. Щей на этот раз не было. На стол выложили остатки закусок. Было много тостов, но мне запомнился тост Николая: «Спасибо партии родной за двухнедельный выходной!» Потом Николай мне объяснил, что во времена СССР такие семинары устраивались часто, с тех пор и тост.


Выйдя на работу, я вручил начальнику свидетельство с его ФИО и попросил больше меня не посылать на такие семинары.

- Почему? – усмехнулся начальник.

- Я домой в трико вернулся, штаны перестали налазить.

- А меня пьянка пугает, - признался начальник, - у них ведь правило: «Если мужик не пьет, значит он дюже хворый или гад!»…

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.

Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.

— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!

Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:

— Я...я умер?

— Конечно, а ты что думал, тебя на руках носить будут? Не дорогой друг, толпа тебя разорвала, в клочья, как и всех твоих подельников.

— Но...почему я здесь? Я же с патриархом за руку...я же на храмы...

— И что? У нас для вашего духовенства, как говорится отдельный котёл, точнее сковорода, большая такая! А теперь поднимайся, пойдём к месту твоего пребывания в вечности.

— Я...я не хочу! — выпалил депутат, и затрясся, как кусок желе на ветру.

Демон захохотал и резко наклонившись ухватил его за шею, рывком поднял и прорычал глядя в поросячьи глазки:

— А это меня не волнует, пошёл! А то пинками покачу!

Он бросил Константина Кирилловича на землю, депутат пара раз перевернулся и с ужасом воззрился на копыта демона, широкие, с заостренными подковами с кучей шипов. Поспешно вскочил и пошёл куда демон указывает, стараясь не смотреть по сторонам.

Чем дольше идут, тем истошнее вопли. Депутат пытался закрывать уши, но демон со смехом одернул руки.

— Слушай, слушай! Скоро будешь петь куда слаще, у нас ведь для таких как ты нечто совсем особое приготовлено! Я бы сказал даже эксклюзивное!

Ход пещеры сужается, заставляя депутата идти боком и обдирать кожу до крови, демон со смешком подталкивает. Огня больше не видно, но стены раскалены, будто за ними бушует звёздное пламя. Крики смешиваются, отражаются от стен и потолка, превращаются в продирающую до костей какофонию.

Наконец пещера расширилась и оборвалась обширной комнатой. Депутат заскулил увидев содержимое, попытался убежать, но демон пресек жалкую попытку, с максимальной жестокостью.

— Любуйся, именно здесь, ты проведешь вечность! Ну, а пока, можешь помолиться...ха-ха, на дорожку! Может быть бородатый простит?

Депутат плюхнулся на колени и начал истово молиться, звучно ударяясь лбом об пол. Молился припоминая все грехи, от прелюбодеяний, до заказов на убийства. Припомнил каждую копеечку, каждый обман и каждого человека, по его вине оказавшегося нисчем. Замаливал идиотские законы, за которые голосовал, просто для смеха.

Спустя сутки, демон наклонился к нему и спросил с довольной улыбкой:

— Ну что? Не простил? Тогда начинаем!

Депутат завизжал, истошно, как свинья на бойне.

***

Человек в белом халате идет мимо ряда массивных капсул, из которых тянутся сотни проводов, теряются под потолком. Иногда он останавливается и что-то проверяет на планшете, довольно хмыкает и идёт дальше. На противоположном конце зала открылась дверь, пол и капсулы осветил узкий луч яркого света, быстро истончился. Вошедший, молодой мужчина в легкой летней одежде, помахал рукой человеку в халате:

— Доктор Никифоров? Я журналист с новостного канала, хотел бы взять у вас интервью к юбилею революции!

— А? Да, конечно, а можно прямо здесь? Работы знаете ли много.

— Конечно!

Журналист бодро подошел к доктору, с любопытством поглядывая на капсулы и лица людей, виднеющиеся в крохотных окошках. Возле одной остановился и несколько раз сфотографировал.

— Вот скажите, уже десять лет со дня свержения коррумпированного режима. — начал журналист, обвел рукой ряды капсул. — Не думаете ли вы, что эти люди уже настрадались? Может пора вывести их из виртуальности?

Лицо доктора дрогнуло, а голос наполнился задавленной злобой:

— Нет, я считаю что этого мало, после того ужаса в который они ввергли страну, позора в который вогнали народ! После многолетней промывки мозгов, когда старательно пытались убить в людях тягу к знанию и просто информации, когда, как скот загоняли в информационные загоны! Нет, им нет прощения!

— Но, ведь для них время течет куда быстрее...

Доктор перебил, мужчину:

— Да, за десять лет для них прошло десять тысяч лет, страданий и мук, потому что смертной казни недостаточно! Более того я против отмены пятой директивы, за освобождение их жен и детей. Все они будут здесь! Все они также виноваты.

— Даже дети?

— Особенно дети. Вы видимо не застали времена, когда эти отпрыски творили что хотели, а на народ смотрели, как на грязь.

— Но...

— Никаких, «Но»! Каждому воздастся! Без компромиссов и снисхождения!

7 утра, семейная пара нежится в кровати. Жена поворачивается к мужу, целует его, обнимает и шепчет на ухо:
– Дорогой! Надеюсь, ты не забыл, какой сегодня день?

Тот растерялся, лежит в полном недоумении, пялится в потолок и пытается вспомнить.
– Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?! – спустя какое-то время выдает муж.

После встает, завтракает и молча уходит на работу. Полдня он мучился с поиском ответа, что же сегодня за день у них с женой. Так ничего и не вспомнив решает просто сделать подарок. Пара звонков, заказов в интернете и готово.

В час дня домой к жене приезжает курьер с шикарным букетом цветов. В два часа дня ещё один курьер с новеньким iPhone. В три часа курьер привозит шикарный ужин. Жена с глазами полными счастья накрывает на стол и ждёт конца рабочего дня. Приходит муж, она к нему на шею и говорит:
– Я не знаю, что на тебя нашло, но спасибо большое! Это лучшая масленица в моей жизни!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[img][/img][img][/img][img][/img]

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Никанет пишет:

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Лучшая битловская тема

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.

Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».

За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».

Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.

Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.

Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.

Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку… и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.

Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.

Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и… от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.

Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.

Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.

Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.

Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.

Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.

Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.

Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.

Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.

«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.

Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.

Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».

Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.

Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида.

Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.

Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.

«За мной» — прозвучала команда. «А как же план?» — подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.

Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.

Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.

— «Трави!!!» — заорала она.

— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.

Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.

Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.

Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.

Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.

«Набирай все что есть» — орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.

Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.

Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»

Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.

Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

— Слезай!

Рыцарь стукнул по стволу дерева кулаком в латной перчатке.

— Ага! Сейчас спущусь.

Против обещанного, дракон залез еще выше.

— Ты ящер! Ты не должен лазать по деревьям!

— Я никому ничего не должен. Никогда кредиты не брал и тебе не советую.

— А ну спускайся, скотина!

— Ага, чтобы ты мне мечом голову срубил? Уже бегу.

— Так положено. Я рыцарь, ты дракон, правила такие.

В ответ ящер плюнул рыцарю на шлем.

— Ну ты и гад. Вот как сейчас срублю эту ёлку...

— Это береза.

— Да какая разница?

— А чем рубить будешь?

Рыцарь посмотрел на меч в руке и нахмурился. Оружие было жалко, да и неудобно его использовать вместо топора. Но отступать он не привык.

— Ну держись, зеленый.

Битый час рыцарь рубил ствол. Дракон, зацепившись за раскачивающуюся макушку дерева, искренне болел за него и подбадривал.

— Давай, еще чуть-чуть осталось. Пару ударов...

Береза не выдержала и с хрустом надломилась.

— Ага! — Рыцарь в предвкушении подпрыгнул, — Готовься к смерти!

— Да сейчас, — дракон глумливо расхохотался, отпустил дерево и взлетел.

Сделал круг, показал язык и напевая "Выйду ночью в поле с рыцарём" улетел на юг. Путевку на курорт он купил заранее, предвидя осеннее обострение у героев.

— Вот зараза!

Рыцарь бросил меч на землю и шмыгнул носом. Вытащил путеводитель, и нашёл в списке следующее чудище. "Великан", — значилось там, — "Склонен к меланхолии, вязанию крючком и запеканию противников прямо в доспехах".

— Да ну его. Пойду устроюсь на нормальную работу, — Рыцарь выкинул шлем в кусты и двинулся к ближайшему городу.

Говорят, и правда, устроился министром обороны в маленьком королевстве. А когда рыцари, служившие в его подчинении, хвалились, что собираются на дракона, усмехался и советовал купить пилу.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

*****

Ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

*****

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:

— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

Мужик рассказывает друзьям:

— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…

*****

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.

*****

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

*****

Анекдот — реликт эпохи

Залдостанов — единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.

*****

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

*****

Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

*****

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон».

«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».

*****

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

*****

— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?

— Помню.

— Ты пропустил запятую после «одна».

*****

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Советская подлодка всплывает в жарких водах Карибского моря. Тропический остров, пальмы, резвятся дикарки. Лодка выглядит весьма потрепанной.

Тут важно описать то, как именно она выглядит.

Обшарпанная вся, ободранная, покрыта царапинами и трещинами. Советский флаг нарисованный на борту почти не виден, так, какое-то красное пятно из кусков краски.

Субмарина тыкается носом в теплый, прибрежный песок и со скрежетом заваливается на бок. Открывается люк, и наружу высовывает голову капитан.

Не бородатый, а просто давно небритый. Китель в дырках, глаза красные, взъерошенный, растрепанный.



Затравленным взглядом осматривает берег, потом также испуганно осматривается по сторонам. Выбирается из люка полностью, и шлепая по воде выходит на сушу.

Вслед за ним, один за другим появляется экипаж атомохода. Ни одного целого матроса. Кто-то на костылях, другой с черной повязкой на глазу, третий вообще на инвалидной коляске.

И так все тридцать человек.

- Построиться! – мрачно командует капитан, пережевывая беломорину.

Скрипя колесами, стуча костылями и протезами, команда спешно выходит на берег и выстраивается в некое подобие ряда.

- Ну что, придурки?! – орет капитан, громко сплюнув остаток папиросы – Признаетесь или нет?! Кто бросил кирзач в пульт управления?!

В ответ ему только тишина, крики чаек над водой и песни местных дикарей за спиной.

В этот момент, мимо острова проплывает белоснежный, патрульный катер американцев. Вылизан дочиста, флаг США с любовью нарисованный на борту, подкрашивали только вчера. Красота такая, что аж глаз слепит.



Американцы начинают пальцами тыкать в сторону острова и смеяться над русской командой.

- Кто бросил сапог в пульт, я вас спрашиваю?! – опять орет русский.

Команда США принимает решение причалить и подплывают к берегу.

Все как положено, все по инструкции. Бросают якорь, спускают шлюпки и подгребают на остров.

Выходит, их капитан и с насмешкой оглядывая русскую команду качает головой.

- Какое убожество! – смеется он – Как вы вообще плаваете?!

Капитан советской подлодки угрюмо молчит, уперев руки в бока и смотрит вдаль.

- Лучше всего вам будет, приехать к нам в Америку и…

- Да нет больше никакой Америки, идиот! – заорал русский капитан.

- В каком смысле?

- В прямом! Кто-то из этих дебилов, сапогом в пульт управления бросил!

Весна, апрель, кажется. Решили мужики-сварщики юбилей Петровича праздновать прямо на работе.

День-то важный, а работа не волк, как известно. Нужно отметить, да так, чтобы не заметили.
Сварщики - человеки смекалистые и, применив все знания и опыт, набили они робу какими-то тряпками, примотали проволокой держак к набитому рукаву и усадили этого "работягу" на балку, этаже на 12-м. А сами отмечать ушли.

Электрод на ветру качается, работа идёт, а мужики отдыхают.




Выходит начальство с обеда, работа идёт, всё в норме. Тут ветром сдувает чучело и видят они, как с последнего этажа сварщик летит! Двое почти в обморок падают, но потом находят силы и бегут к нему.

Один из работяг замечает эту неприятность, подбегает, убирает чучело и ложится вместо него.
Запыхавшиеся начальники прибегают и видят - поднимается целый и невредимый сварщик, кряхтит и говорит:

-Не знаю как вы, а я туда больше не полезу!!!

- Выходи за меня! - пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин, да...
- Не хочу замуж... - постанывала она в его объятьях
- Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду , радовал...
- Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях , ни делом!
- Тебе изменишь! - и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем...
В начале весны и сыграли свадьбу...

Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!

Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи...

Счастливая Ведьма - это очень много для деревни - люди радовались не на шутку, да и вообще пол года было всё отлично!

По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!

И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома...Коты подозрительно косились под сарай...

Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.

- Милый, иди сюда! - из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой...

- Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! - вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим...

...Ну нельзя Ведьмам замуж... )))