Смех сквозь слёзы.. или Реальность нашего времени)) С просторов рунета..

Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.

Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.

- Дед, говорим, есть рыбка-то?
- Есть, говорит, повытягивал малёхо.
- Подкинешь может пару за градус?
- А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.

Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.

Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.
Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.

- Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.

- «Кудааа!? Ёпт…» - крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.

- Во дед даёт! – изумился Виталя.

- Во ты мудак! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец ёп.. на руку намотан был!

Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».

Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…

Отец и мать у меня работали в одной школе. Он – историк, она – учительница младших классов. И была у них традиция – устраивать для самых маленьких перед Новым Годом выезд в лес, на природу. И выезд не простой – а сказочный.

Мама наряжалась Снегурочкой, отец – Дедом Морозом. Предварительно в лесу выбиралась красивая елочка, которая украшалась игрушками, картонными поделками, а под нее укладывались подарки. Где она находится – дети не знали. Но зато это знала Снегурочка, ведущая малолеток по лесу в нужном направлении.

А у елочки их ждал Дед Мороз – и всегда, когда его огромная, двухметровая фигура в шелковом костюме, шапке, с длинной белой бородой и мешком подарков появлялась из густого ельника перед ребятами – их радости не было предела!

В тот год все тоже шло по плану. Мама вела малышей по проторенному маршруту, а папа сидел в засаде и ждал. Но пока до прихода отряда оставалось немного времени – решил размять ноги и покружить по лесу, чтоб не замерзнуть.

И, отойдя в сторону метров на 30, вдруг услышал «топор дровосека». Любопытство повело его дальше – и за очередным сугробом он увидел мужика, рубящего топориком елочку.

И тут отец решил пошутить. Тихо подойдя сзади, он положил свою лапищу в рукавице на плечо браконьеру и своим густым басом произнес:

— МУЖИК, ТЫ ПОШТО ДЕРЕВЬЯ В МОЕМ ЛЕСУ РУБИШЬ?

Неизвестно, что подумал мужичок, обернувшийся назад и увидевший громадную фигуру деда с белой бородой и здоровенным деревянным посохом. Но за правым валенком и брошенным топориком он возвращаться не стал. Хотя папа и пытался кричать ему вслед, что просто пошутил…

Был недавно на международной конференции преподавателей-юристов. С американцами и англичанами общаюсь каждый день, поэтому в перерыве подсел к группе из России. Забегая вперед скажу что у нас собралась неплохая компания, до конца конференции мы отлично общались и даже сейчас переписываемся. Познакомились, сидим, кофе попиваем.
И тут к нам подошел Он:
— Олексий Олексиевич, — представился он.
Нет- нет, это не ошибка. Ударение именно на "о". Именно так он нам представился. И добавил:
— Старыйконь.
На самом деле, ничего удивительного- у многих запорожцев фамилии смешные. Но скучавшие за кофе доктора и профессора оживились и стали с интересом разглядывать мужика с лошадиной фамилией. Познакомились. Как и ожидалось, профессор из Украины. До конца дня то тут, то там обсуждалась фамилия нашего нового знакомого. Не без юмора, разумеется.
Но самое интересное было на следующий день. Старыйконь приехал на конференцию не один, а с симпатичной девушкой, которую он представил нашей группе. В группе высказали предположение, что "вообще охренел, с любовницей приехал и не постеснялся". Но потом выяснилось, что это его самая лучшая аспирантка, которая вот-вот должна защитить докторскую диссертацию и поэтому засветиться на международной конференции с докладом для нее очень важно.
Девушку звали Оксана Борозда. Когда они ушли готовится к докладу, тут же посыпались шутки: а не испортит ли Старый конь борозду? Причем народ интересовало не испортит ли как в академическом плане так и в личном. Когда девушка делала доклад, то там, то тут в зале раздавались приглушенные смешки.
Олексий, если ты читаешь эти строки то знай: ты сделал нашу конференцию. Многие уже не помнят всего, что там было, но тебя и Оксану запомнили на всю жизнь.

ТАк получилось, что я был приглашен на юбилей к одном уважаемому человеку. И за столом было множество гостей, примерно с половиной я был знаком, но были гости из более раннего периода жизни юбиляра, кого видел впервые, и среди них были двое гостей из южных республик.

Поздравления, тосты, подарки сменяли друг друга, шампаны бокальского лились рекой, и тут я случайно замечаю, как южане лихо опрокинув по стопке коньяка, закусывают бужениной..Выждав некоторое время, когда принесли горячее, уже внимательно наблюдаю, как они со вкусом кушают свинину.

Спрашиваю - вы не мусульмане ? МУсульмане - кивают,кабардосы, а что не так ? - А как же свинина- говорю, грязное же для вас животное...Они переглядываются, с улыбкой, и один говорит - вы просто не знаете изначальной сути причины. В исламе свинину не употребляют в пищу не именно потому, что она грязная, есть религиозная причина.

По Корану, пророк Мухаммед был на охоте , ранил кабана из лука , но не убил .. И кабан вспорол лошади пророка клыками живот, и она, ослепнув от боли понесла не разбирая дороги. И Мухаммеда спасло только то, что он вылетев из седла, ухватился руками за развилку дерева , которая была буквой Y ,и отделался ушибами. И когда режут барана, вырезают первый позвонок, а он именно такой формы, и кладут на отдельную тарелку.

Я, переваривая услышанное , переспрашиваю -то есть уже 2 причины , почему вам нельзя есть свинину, и тем не менее, вас это не пугает ? Они , чокаясь кониной - понимаешь.. можно есть только то место, куда попала стрела, а КУДА именно она попала ,в Коране ничего не говорится...

(НАчальство отвлекло, дописываю.. )

И я, осмелев после третьего тоста до дна, пеняю им - ну так может и НИКАКОЕ место тогда есть нельзя ?НА всякий случай. Раз о нем ничего не говорится.. Они, не моргнув глазом - Можно есть ВСЕ , воинам , больным и странникам . Говорю - ну и вы кто ? Мы тут войну не ведем.По вашему бодрому виду не понять, какие недуги вас одолевают .. они -- ну мы же здесь живем , не дома, значит странники))) Крыть было уже нечем ))))

На днях в офисе случился апокалипсис. Системный администратор в пух и прах разругался со всем отделом бухгалтерии.
Причина ссоры была мне неясна. Из приоткрытой двери бухгалтерии слышалась ругань.
— Да если я захочу, то сделаю так, что вы зарплату сегодня никому не выдадите! — кричал сисадмин.
— Ой, ну конечно, тоже мне Брюс Всемогущий нашёлся, — надрывалась в ответ главбух.
— Ах так, ну ладно! — сказал сисадмин и вылетел из кабинета.
Через пару минут он уже бежал обратно в бухгалтерию, сжимая в руке неведомо откуда взявшуюся живую мышь. Сисадмин открыл дверь, кинул в кабинет мышку и снова плотно захлопнул дверь.
Это был апокалипсис… Бухгалтеры визжали как резаные! Работа всего офиса была парализована!
Пока ловили мышь, отпаивали чаем бухгалтеров, успокаивались сами — рабочий день закончился, а зарплату так никому и не выдали.

«И холод и сеча ему ничего...
Но примешь ты смерть от коня своего» (А.С.Пушкин)

Еду в машине, вдруг, телефонный звонок, да громкий такой. Я, честно говоря, неслабо дёрнулся, потому что, ну совсем не был к нему готов, да ещё и за рулём. Сначала полюбовался прыгающим по экрану зелёным телефончиком, потом нажал на него и случилось чудо - раздался мужской голос: - Алло! Алло! Делать нечего, пришлось вступить в разговор: - Вы это мне? Алло, кто тут разговаривает? - Ну, вот мы тебя и нашли. Дурочку-то не врубай – это тот, от кого ты прячешься последние четыре года. Сразу предупреждаю – положишь трубку, я тебе руки сломаю. Всё, хватит, отбегался. Как ты понимаешь, раз мы вычислили тебя даже по этому номеру, то до нашей встречи остались не дни, а часы. Готовь бабки, плюс проценты за все время, плюс ты ещё кое-что должен. - По поводу бабок и процентов, все это очень интересно, просто театр у микрофона, слушал бы вас и слушал. Эх, ещё бы тревожную музычку для острастки, но, вот беда, как честный человек, вынужден огорчить, вы, видимо, ошиблись номером и зря теряете со мной время. Да-с. - Не-а, это уже не проканает. Лучше не зли меня, паскуда, а то сломаю тебе ещё и ноги, а теперь запоминай адрес, будет тебе театр у микрофона. Нет, просто стой, где стоишь. Ты сейчас вообще где? - Я сейчас на Садовом кольце, но не в этом дело, вы действительно ошиблись номером и я могу вам это доказать.
Мой строгий собеседник завис на некоторое время, а потом сказал:

- Доказать? Ну, докажи, попробуй.
- Видите ли, какая ситуация, дело в том, что вы позвонили мне не куда-нибудь, а вовнутрь моего любимого автомобильного навигатора, а я, по правде сказать, с тех пор, как его купил, даже и не предполагал, что на него вообще можно позвонить. Ну, то есть, для меня – это как позвонить в запасное колесо.
- В навигатор? В смысле в навигатор? Хм. Ну, извините тогда. Навигатор – это аргумент. А давно он у вас?
- Он у меня уже несколько лет, с самого своего рождения и пока ведёт себя вполне прилично, все дороги знает, лишнего не болтает, в долги не влезает.
- Ясно. Жаль, тогда ещё раз прошу пардона, счастливо и удачи на дорогах…

Навигатор пикнул и, как ни в чем не бывало, продолжил женским голоском указывать маршрут, как будто бы не он сейчас грозился сломать мне ноги...

Случилось это зимой, когда мороз стоял уже за 30 градусов. Мы с женой зашли в маршрутный автобус через среднюю дверь. Левее двери располагалось двухместное сиденье. Одно место было свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что глубоко под сиденье забилась собака. Видимо, заскочила в холод погреться. Её никто не прогонял – все понимают.


Мужику, тем не менее, который сидел на сиденье, собаку видно не было. Жена подошла к сиденью, намереваясь сесть, и спросила, обращаясь к собаке: «Ты не кусаешься?» Сидевший на сидении мужик удивленно встрепенулся, с минуту подумал и сказал: «Нет, не кусаюсь!».

Мы с женой пожилые пенсионеры. В какой-то передаче посмотрела моя вторая половинка, что колбасу есть вредно для здоровья и решила ограничить ее потребление до одного бутерброда в день. Я первоначально согласился, не осознавая как сложно резко отказаться от своих вкусовых предпочтений. Где-то через неделю мне показалось, что одного бутерброда слишком уж мало. Думаю, отрежу я парочку колечек, жена и не заметит. Дальше все пошло не по плану. Живет у нас кот Мурчик, который обожает все мясное. Как только я взял в руки колбасу, тут же на всю кухню зазвучало выпрашивающее "Мяу-мяу-мяу". Жена пришла на звук и застала меня с палкой колбасы прямо у холодильника. Дальнейшие попытки поесть заканчивались аналогичными провалами из-за кота-стукача. Проучил я Мурчика достаточно изыскано. Жена приучила кота, что на кормежку она зовет его по имени. Поэтому, я приобрел говорящего попугая и стал ждать. Через пару недель Кеша отлично пародировал мою возлюбленную. Кот прибегал на кухню, обнюхивал все в замешательстве. А вот по поводу потребления колбасы мне все же пришлось смирится с женой.

Живу один, пока не женат. Квартира на втором этаже. Лето, жарко. Прошла небольшая гроза, освежила воздух. Лег спать, кондиционер выключил, открыл дверь на балкон – приятный такой ветерок.

Сплю себе. Где-то посреди ночи поворачиваюсь на другой бок и чувствую рядом на подушке какой-то легкое движение. Я рукой лап – а там что-то мягкое, замурлыкало сразу как небольшой трактор.
Включил настольную лампу – на подушке лежит кошечка, пушистая такая, трехцветная, глаза оливковые свои щурит – мол, чего так бесцеремонно будишь.
Я почему-то даже не удивился!
Кошечка уже не котенок, а так – месяцев 4-5. Пошел на кухню, нагрел молочка из холодильника, нарубил колбаски. Пришла сразу, стала лакать так деликатно.

Я за это время из коробочки и туалетной бумаги соорудил что-то наподобие лотка, показал, где поставил. Рассмотрел – не домашняя точно, грязноватая, и намокла под дождем видно.
Понес в ванну, сполоснул под душем – даже не сопротивлялась. Вытер, как мог.
Глянул на часы – 3 ночи. Надо еще поспать, завтра на работу. Пошел, лег, ей сделал коробку, полотенце туда закинул, чтобы мягко было.
Долго там вылизывалась. Потом сквозь дрему слышу, тихонько пришла, легла рядом, поурчала минутку и я заснул. Приснилось имя – Миа.
Утром будильник я не услышал, но разбудило щекотание усов в щеку. Сделал кушать, сказал быть паинькой и побежал на работу, благо фирма рядом.

В обед купил, что котам надо, забежал домой. Сидит на кухонном окне, ждет.

И так на душе хорошо стало!

Вот так у меня появилась подружка Миа…

Надо было съездить в соседний город. Шофер газельки – частник, ждет чтобы заполнились все места. Осталось всего одно – и тут подлетает молодой парень кавказской наружности, бросает на сиденье вещмешок, и со словами: «Дарагой, падажди адна минута – я щас вернусь!», убегает.

Первые пару секунд было тихо. Потом с заднего сиденья вдруг завопила бабуля:


— А если он бомбу принес? Чего он так побежал-то? Люди, посмотрите кто-то, что там в мешке! Девушка, вот вы – вы же рядом сидите!

— Я??? – нервно подала голос девушка. Чтобы я первой взорвалась? Сами смотрите!

И бабка же не поленилась! – опасливо протянула вперед руку, начала пальцами тыкать, да как заорет:

— Там твердое что-то! И тяжелое! Террорист он! Спасайтесь, люди! – и пытается первой вырваться из маршрутки.

Что тут началось!!! Давка, народ по головам начал лезть, женщины визжат, мужики матерятся. Маршрутка была пустая секунд через 30. И водила выскочил – немного подумал и полез за телефоном: «В полицию надо бы сообщить».

— И тут, перебегая улицу, нарисовывается тот самый парень. В руке – шаурма. В глазах – при виде всех нас – сначала немой вопрос, а потом стеснительная улыбка:

— Ви все меня вишли ждать, да? Вах, спасыба вам, люди!!! А ехать скора будем?

Не так уж давно это было, знакомый рассказывал. Полетели они с сыном в Таиланд, который славится не только знаменитым массажем, но и весьма специфической кухней. И вот заходят наши туристы в местный ресторан и просят подать им что-нибудь эдакое. Услужливый официант обещает, что сейчас им будет подан настоящий шедевр от шеф-повара.

Когда «кушанье» было подано на стол, наших передернуло. Угощение представляло собой огромный мясистый лист какого-то растения, по которому задумчиво ползал толстый червяк, оставляя за собой жирные следы.

Стоило это блюдо довольно дорого, поэтому нашим было бы обидно не попробовать. К тому же не хотелось уронить национальное достоинство.

В общем, пытаясь подавить тошноту, они сожрали этого червяка, после чего принялись за лист. Но не успели они распробовать лист на вкус, как их столик окружили взволнованные официанты и разъяренный повар.

Оказывается, червяка нельзя было есть. Это дорогой и редкий вид, обладающей вкусной слизью, которая и предназначена в еду.

А червяк, которого съели наши соотечественники, и вовсе был один на весь ресторан.

Девки, не посылайте мужиков за сковородками!
повеселило с утра
18+

https://4tololo.ru/content/17788?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

https://4tololo.ru/content/13750

Побережье Чёрного моря. Курорт. По улице топает мама с сыном лет 4-х, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький смартфон. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

- Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий, как познакомился к девочкой и т.д… Мать его прерывает на тему, что долго мол разговариваешь - межгород:

- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

- Папа, у нас всё хорошо! Пока! и… хренак смартфон об тротуар.

Немая сцена. Мама в полнейшем ступоре, а сын уже просит её купить ему мороженое.

Интересно, как городские новости достигают деревенских. 14 апреля после обеда пошел за березовым соком. По дороге встретил двух соседок. Так же бредущих с пятилитровками до березняка. Поздоровались. Пошутил, что у нас тихо, городских никого нет. Как будто все ушли на фронт.

- "Так война ведь началась." - вдруг сказала одна из них.

- " Какая война?" - спросил я.

- " Мировая. Американцы ночью Сирию бомбили. Сейчас наши должны ответить."


У меня аж челюсть отвисла. Однако подробностей она не знала. Некогда ей было. По хозяйству работ много.
Быстро собрал сок и пошел домой. Читать новости. На полдороги со стороны Новосибирска раздались взрывы. Около пяти штук. Громкие и раскатистые. Твою так, только и успел подумать. Встал на дороге и осматривал горизонт минут десять. Взрывы пару раз повторились. Однако никаких ядерных грибов не заметил. Дома загрузил на смартфон новости от Ленты. Вроде никакой войны нет. Интернет работает, электричество есть. Пока читал опять пару раз опять бабахнуло. Вышел на улицу. Вдали стало слышно стрекот вертолета. Тьфу ты. МЧС ледяные заторы на Оби взрывает.:-)
Первый березовый сок пошел 12 апреля. Оказывается самый первый сок с горчинкой. И сильно мочегонный. :-)
Я, как первооткрыватель сокодвижения захватил ближайшие березняк. В деревне уже пять человек занимаются заготовкой сока. Раздал полмешка капельниц с пятилитровками. Пропагандирую полезные свойства сока и методы заготовки. За три дня добыл 71 литр. Раздаю. Пью только его. Перестал даже заваривать чай. Поставил флягу браги. Кстати, на свежем соке пенообразование обычное. Сильная пена только от перебродившего.



Мост не отремонтировали. Сидим в изоляции. Во всей деревне кончаются сигареты. Сразу вспомнил про семена табака и махорки. Скрутил пять улиток.



Посажу табак, ревень, чернику, мяту и мелису. Замочил семена огурцов на ватных дисках. В березовом соке. :-)


-Так что там с Третьей мировой? Собирать валежник, или нет? А то неохота превратится в пепел уставшим.

https://www.ok.ru/video/1317733077383

Привет Саш!)) Этот ролик я видел почти с год назад))))

Никанет пишет:

Привет Саш!)) Этот ролик я видел почти с год назад))))

Привет!

lukich пишет:

https://www.ok.ru/video/1317733077383

Ёлки-палки! И где вы, мужики, такие видосы находите А песня, классная!

lukich пишет:

Привет!

Саш..нынче енти ролики в моде








Столик классный!

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

50 фраз, наиболее распространнёных у девушек)))
1. Вовка дурак.

2. Лёшка дурак.

3. Серёжка дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

7. А тут я ему такая раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

Скрытый текст

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Я Вас не умнее - просто Вы тупее.

23. Я не высокомерная - я брезгливая.

24. Наташка,наливай. Девчонки,а давайте позвоним этому козлу!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой ч***н.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. ......., будешь идти домой, купи хлеб...

"Коза решила выйти замуж"

Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж-
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад..
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь- мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов?-
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
а вышла замуж за козла...

Валентина шла домой хмельная от радости. Размахивала сеткой с продуктами. Сегодня она получила деньги в конторе и расплатилась за купленный на баню старый колхозный овин. Зашла в магазин и набрала детям гостинцев.
Валентина шла домой хмельная от радости. Размахивала сеткой с продуктами. Сегодня она получила деньги в конторе и расплатилась за купленный на баню старый колхозный овин. Зашла в магазин и набрала детям гостинцев.
Поболтали про Вальку-гулену — да хватит. Теперь про нее никто дурного слова не скажет. Она будет жить только для детей. И то сказать, одна двоих подняла. В школу ходят, учатся и одеваются не хуже других. А велики ли с беглого мужика алименты? Хоть и работает где-то на Севере. Был грех, пригуляла меньшую Галинку, но и ее вырастит, не охнет.

Из-за детей ей, Вальке, и в колхозе почет и уважение. Кто только не зарился на овин! А председатель рассудил уступить ей, многодетной матери.

У деревни Валентина услышала стук топора и заволновалась: а ладно ли она сделала, что наняла в строители непутевого дедушку, который отбился от артели городских плотников? Закончив в колхозе свинарник, плотники ушли. А этот загулял и остался.

Сперва Валентина и разговаривать с ним не хотела. Да глянула в его тоскливые, молящие глаза — и сжалилась. Да и запросил он немного: всего сто рублей. Поставила только строгий уговор: до окончания работы никаких авансов, одни харчи.

Однажды взглянула она на своего работника, и ахнула от удивления и досады. Глаза мастеру будто подменили. Из заплывших, по-старчески мутных и жалких, какими она увидела их два дня назад, они стали крупными, чистыми, глядели с дремуче заросшего лица на Вальку молодо, с приветливой усмешливостью.

«Оклемался, алкоголик несчастный! Стариком прикинулся! Теперь бабы засмеют, подумают, со скрытым умыслом величала на людях дедушкой».

А он все не отводил от нее глаз, словно впервые увидел эти густые русые волосы, яркие карие глаза, высокую грудь, упругие бедра под ладной серой юбкой, сильные крупные ноги в шелковых чулках.

После обеда, усадив ребят за уроки, она носила из пруда воду для скотины. И каждый раз, проходя мимо рубившейся бани, чувствовала на себе внимательный оценивающий взгляд мужчины. Она ощущала этот взгляд спиной, всем телом. Все больше ненавидела плотника, совестилась и злилась на себя.

«Тьфу тебя, окаянный! Знала бы, что такой молодой, и на квартиру не пустила. Теперь опять пойдут сплетни по деревне! Бабы проходу не дадут, просмеют за «дедушку». Прежде бы на это и бровью не повела, даже подзадорила их, а теперь, уж коли зареклась жить для детей, другое дело».

И все же радовалась, видя, как быстро растет сруб бани, ее бани.

Валентина завела разговор о достройке бани. Оставалось покрыть крышу и сложить печь. Дранка и кирпич у Валентины были припасены с лета. Котел она приговорила у знакомого мужика в соседней деревне, а вот за драночными гвоздями надо идти в сынковский сельмаг, за шесть верст. Бабы сказывали, туда недавно завезли.

Может ты сам сходишь? Заодно по дороге и котел посмотреть зайдешь. Если годен, отдашь деньги, я завтра накажу, кто-нибудь завезет из возчиков. А я, постираю сегодня.

— Можно. Давай адреса, — поднялся с лавки плотник. — День гулять, не два терять...

Вернувшись из школы, Колька с Танькой два раза бегали за деревню встречать плотника и оба раза возвращались разочарованные: «Не видать до самого Коржавина».

Валентина начала беспокоиться и, стирая на кухне, нет-нет да и взглядывала в окошко. А когда увидела плотника, тащившего наперевес через плечо ящик с гвоздями и опутанный веревкой котел, охнула и чуть не выбежала за детьми встречать на крыльцо.

Он вошел в избу и протянул бросившейся к нему Галинке кулек с конфетами. Старшим, с завистью глядевшим на этот гостинец, сказал:

— А вам вечером подарок будет. Только другого порядку .— Подал Валентине сдачу:

— Рубль из расчета вычтешь. Ничего не поделаешь — задолжал!

— Еще чего! — отмахнулась Валентина и впервые ласково посмотрела на плотника. — И охота было мучиться. Сказала, завтра на лошади привезли бы.

Плотник промолчал и, пообедав, полез на баню крыть крышу.

Вечером он принес где-то припрятанную книгу «Русские сказки» и протянул Кольке с Танькой:

— А это вот вам, грамотеям, подарок. Только читать будем все вместе.

После ужина он уселся с книгой на сундуке у печки. Колька с Танькой по обе стороны от него. Галинка, занявшаяся было куклами, кинулась к ним и забралась к плотнику на колени.

Валентина схватила со стола посуду и скрылась за занавеской на кухне. Плотник глухо откашлялся и начал читать.

— Уж говорил бы, если чего надумал, молчун проклятый! — шептала Валентина, злясь на плотника.

Он кончил первую сказку.

— Читай еще! — попросили ребята.

Валентина не выдержала и с притворной строгостью прикрикнула на детей из-за занавески:

— Чего привязываетесь к человеку! Скоро, поди, свои надоедят! Как домой приедет...

— У тебя тоже есть, дядь Вань? — спросила Танька, глядя на плотника широко раскрывшимися глазами,

— Нет у меня никого, — просто ответил плотник. — Друзей и тех сдал в музей...

— Слышь, мамк! Нет у него никого! — довольно повторила Танька и тихо шепнула плотнику:

— А ты оставайся у нас. Мамка добрая.

Плотник покосился на занавеску и согласно подмигнул Таньке.

Та обрадованно захлопала в ладоши, бросилась к матери:

— Ма, можно дядя Ваня у нас навовсе останется? Он согласен.

— Пускай, ма? — присоединился к ней Колька, блестя глазами.

— Не болтайте глупостей! — прикрикнула на них мать и прижалась лбом к печке.

Когда легли спать и дети уснули, Валентина окликнула плотника:

— Ты чего это надумал детям головы морочить? Уйдешь, затоскуют. Подумают, я виновата.

— Я не морочу. Я серьезно, Валентина. Примешь?

— Нужен такой пьяница! — Валентина села на кровати.

— Это верно, — согласился плотник.

Валентина ждала, что он скажет еще что-нибудь, и не ложилась. Иван молчал.

Плотник потоптался на месте и вышел из избы.

— Теленок! — сказала Валентина двери.

Утром плотник попросил у Валентины немного денег.

— Надо сапоги купить. Завтра, может, удастся в город съездить. В этих неудобно, — и он уныло посмотрел на свои ноги в разбитых чесанках с рваными калошами.

Валентина виновато засуетилась, достала из нижнего ящика комода давно припрятанные деньги за баню, положила перед плотником на стол:

— На, получай! Твои, заработанные. — И шутливо, заискивающим голосом добавила: — Чего надулся-то? Это ведь я так, по дурости на тебя накричала...

— Понятно, — миролюбиво сказал плотник, и его подвижные брови дрогнули в сдержанной усмешке.

Он взял со стола две десятки и вышел.

А вечером прибежала к Валентине соседка.

— Твой-то мастеровой, сказывают, опять загулял. Чу, в чайной сидит с нашими плотниками. У них сегодня получка была. Баню-то хоть закончил?

— Закончил. В субботу истоплю. Приходи мыться.

— Спасибо на добром слове. Выходит, он с расчета загулял.

— Взял двадцатку. Видно, хочет надольше гульбу растянуть.

— А, может, ты бы сходила туда. Образумила мужика. Авось послушается.

— Выдумала! Кто я ему? — вспыхнула Валька.

— Оно так, конечно. Только жаль мужика. Опять весь прогуляется. С чем к своим вернется?

— Не ведаю! — жестко отрезала Валентина.

Соседка ушла. Колька, слушавший весь разговор, кинулся за пальто:

— Я пойду, дядю Ваню приведу! Он меня послушается.

Валентина поймала его за шиворот и оттолкнула от вешалки.

— Никуда не пойдешь! — В мыслях держала: —подумает еще, что я послала.

Плотник пришел поздно, когда легли спать. Валентина услышала на мосту скрип новых сапог и обрадовалась: видать, не все пропил. И удивилась своей радости.

Плотник вошел в избу, подошел к Валентининой кровати, вцепился руками в никелированную дугу:

— Извини... Малость подгулял... Ваши мужики надумали долги отдавать... Я их когда-то угощал. Пришлось в чайной посидеть немного. О работе потолковали.

— Что ты передо мной отчитываешься! Для своей жены прибереги отговорки.

— А если ее нет?

А утром спустился с полатей — и сразу к окну.

— Ага, вон и катер бежит. Можно в город съездить.

Он быстро обулся, подошел к столу, где лежали неубранные деньги, подумал и взял три десятки.

«Боится все брать. На себя не надеется», — мелькнуло в голове у Валентины. Она открыла горку и поставила перед плотником закладную четвертинку.

— Полечись. До города путь долгий, — в ее голосе звучал вызов,

— Не стоит, — мрачно сказал плотник и посмотрел на ребят. Они глядели на дядю Ваню с молчаливым страданием.

— Гостинцев я забыл вам вчера купить. Сегодня из города привезу, — виновато сказал он и пошел к двери. Взялся за ручку и остановился, поднял на Валентину глаза:

— Ты, Валя, прости уж меня за вчерашнее. Сегодня все по-хорошему обговорим.

«Не о чем нам с тобой говорить! Проваливай на все четыре стороны!» — хотела резануть Валентина, но против своей воли сказала:

— За что прощать-то? Баню хорошую сделал. Только спасибо могу сказать.

Плотник весело стукнул дверью. Колька с Танькой переглянулись и бросились из избы вслед за ним.

Валентина подошла с Галинкой к окну и долго смотрела, как плотник и дети сбегали с горы к озеру, в чистых волнах которого покачивался маленький, словно игрушечный, катерок.

— Загуляет или нет? — с щемящим сердцем гадала Валентина.

Прибежав из школы, Колька с Танькой швырнули сумки на лавку и кинулись на озеро встречать дядю Ваню.

С двухчасовым катером он не приехал.

Ребята уселись на доски и заболтали в воде ногами, обутыми в резиновые сапоги.

— Айда в песок играть, — Колька вскочил и побежал к длинной песчаной косе, где лежали бревна разобранной на зиму пристани.

— Кольк, а почему все дядьки пьяницы? Работают хорошо, а потом все деньги пропивают...

— Не знаю. Вовсе и не все, — отозвался Колька и задумался.

Пришел еще один катер. Но и с ним плотник не приехал.

— А еще катер будет? — спросил Колька рулевого.

— Через час! — ответил тот и уперся багром в сваю.

Колька оглянулся. Танька стояла далеко на берегу и показывала ему кукиш и дразнилась:

— Что, приехал? Приехал?

С последнего катера сошел один-единственный пассажир — какой-то приезжий дядька в шляпе и сером пальто, с огромным чемоданом и заплечным мешком.

«Отпускник», — решил Колька и почувствовал, как глазам сделалось горячо. Повернул домой.

Танька выбежала из рощи и повисла на руке у «отпускника».

Колька оглянулся и стал, как вкопанный: у приезжего было незнакомое лицо. Но вот тот засмеялся, и Колька подскочил, ужаленный догадкой:

— Дядя Ваня обрился!

Дома плотник поставил на пол чемодан, снял с плеч мешок, развязал и стал оделять детей подарками:

Кольке — ученическую фуражку и пистолет-автомат с лентой пистонов, Таньке — соломенную шляпку и две книжки с картинками, Галинке — огромную куклу с закрывающимися глазами. Выждал, когда Колька с Танькой убежали хвастать по деревне обновками, а Галинка занялась куклой, издававшей звук, похожий на «мама», и пошел за занавеску на кухню, к Валентине.

— А этот вот тебе, —он вынул из кармана голубую шелковую косынку, накинул Валентине на плечи и повернул ее к себе лицом:

— Идет, а?

Валентина вся опалилась с лица, уперлась руками плотнику в грудь:

— Поди-ка, поди...

— Не дури! Я ведь совсем к тебе пришел, — твердо сказал он.

Валентина хотела его оттолкнуть, но глянула в неузнаваемо помолодевшее после бритья лицо и бессильно уронила ему голову на грудь...

Вбежавшему в избу Кольке плотник крикнул:

— А теперь — баню топить! Посмотрим, какой в ней парок! — И, выйдя из-за занавески, стал снимать пиджак.

На другой день Танька бегала по деревне и трезвонила:

— У нас дядя Ваня теперь заместо папки будет! В колхоз работать пойдет! В строительную бригаду. Они с мамкой об этом всю ночь шептались...

Биохимическое юмористическое

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Мля! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне конец…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

«Организм и все-все-все». 3-я серия. «Ночные приключения глюкозы»

------------------------------

Слюна: - Амилаза, подъем!

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!


Взято тут:
https://uncle-doc.livejournal.com/429266.html

Аля, классный юмор!!))

lukich пишет:

Аля, классный юмор!!))

предновогодний

Утро субботы. Моя жена, которая просто ударилась с головой в религию, стоя на коленях в нашей гостиной, вот уже минут 30 читает свои молитвы. Соответственно, вокруг ничего не замечает. В том числе и попугая, который с самого утра голодный носится по всей квартире, пытаясь, наконец, сказать всем: «Ну, накормите уже меня! Сколько можно!»

Наконец, ему это надоело. Он уже, очевидно, смирился со своей безысходностью, прилетел ко мне в спальню, сел на спинку стула и, как жена, тоже начал что-то тараторить, похожее на молитву. Правда, текст молитвы озвучил не весь, а только две строчки: «Отче наш …хлеб мне дай». Умилился очень сообразительной птице. Пришлось идти на кухню и кормить попугая завтраком – заслужил!


Вчера случилась у нас дома просто катастрофа. Моя жена где-то забыла свой телефон. Несмотря на тщетные поиски дома, найти его не удалось. Она решила позвонить себе с моего сотового. Долго не думая, влезла в мои контакты, нашла имя «Любимая» и позвонила. А на том конце ответил женский голос. Понятно, что у жены истерика, слезы, гнев. Она в расстройствах выскакивает из комнаты и запирается в ванне. Долго плачет.

Я, конечно, в большом шоке, потому что никаких «левых» связей у меня нет и не было сроду. Беру свой телефон и снова набираю заветный номер. А там отвечает женский голос: «Как вам передать ваш телефон? Я нашла его случайно в магазине. На нем не было денег, поэтому позвонить никому не могла…»


Решила, наконец, кардинально изменить прическу. Вместо длинных волос сделала модную короткую стрижку. Когда вечером пришел с работы муж, то промолчал. Заметил, конечно. А потом я случайно подслушала его разговор с нашей собачкой:

–Жорик! Ну, ты же знал, что она решила с собой сделать? Ведь знал? А чего же ты тогда в самый последний момент не отгрыз ей ногу?


7 утра. Еще совсем рано. Жена готовит завтрак, я собираюсь на работу. И тут вдруг – неожиданный стук по подоконнику. Да такой сильный, как будто кто-то его разбить хочет. Оказалось, что по окну ходила ворона и пыталась там что-то склевать. Жена очень умилилась, решила пожалеть птичку и положила ей на подоконник кусок хлеба со словами: «На, птичка, кушай, ты ж такая голодная!» Ворона склевала его за один миг.

И вот теперь, ровно в шесть утра у нас в окно раздается очень громкий стук. Причем каждый день – мы давно уже забыли, что значит долго спать по выходным. Пробовали и отгонять птицу, и внимания не обращать, но она всё равно сидит и громко стучит до тех пор, пока не получит свою пайку. Пристрелить ворону не могу. А потому жена трепливо ждёт, что птица скоро помрет и перестанет прилетать. А я вот даже не знаю как ей сказать, что ворона живет очень долго – 300 лет!


Устал от своей жены. Она уже месяц клянчит себе шпица. Этого модного пушного песика. Конечно, он милашка, я не спорю, да и против собак я совершенного ничего не имею. Но вот прекрасно понимаю, что всё потом буду делать сам: и гулять, и кормить, и убирать. Это она пока так говорит, что сама все будет делать, но я ей не сильно-то верю. Ссориться не хочу. Поэтому предложил ей вот что – заключить сделку.

А суть её в следующем: жена должна будет каждое утро, пусть то будет снег или дождь, мороз или жара, выходить на улицу на 15 минут и стоять там. Просто так, совершенного ничего не делая. А еще просыпаться на полчаса пораньше. И делать это в течение месяца. Если она все выдержит, то я ей куплю собаку. Сказано – сделано. Прошло 4 дня. Собака нам больше совсем не нужна…


Моя жена решила сесть на диету. Понятно, что не каждый с этим может справиться. Вот решил в солидарность сесть вместе с ней. Нелегко оказалось… Лежу я как-то в 12 ночи, не сплю. Все домочадцы уже давно дрыхнут. А меня голод донимает. Решил пойти в кухню. Думаю, там, в холодильнике, есть курочки кусочек.

Ну, я тихонько прокрался, свет решил не включать. Взял курочку и сел за краешек стола, чтобы также в тишине ее съесть. И тут вдруг в кухню заходит наш старший ребенок. Я притих, думаю, вдруг не заметит. Но он включает свет и…я увидел за другим концом нашего стола свою жену, дожевывающую кусок колбасы с хлебом. Вы бы видели наши лица.))


Разговорился со знакомым, спрашиваю, как тот познакомился со своей женой. Он отвечает:
– Позвонили мне как-то вечером в дверь. Вроде, никого не жду. Открываю – а там на пороге девушка стоит. И стройная, и красивая с большими голубыми глазами. В общем, все при ней. И говорит мне так в гневе: «Ну, ты совсем обнаглел! Не замечаешь меня два месяца! У меня еще не было такого, чтобы мужчина так делал».

Я, конечно, молчу, потому что сказать что-либо, у меня даже слов нет. А она снова продолжает, уже чуть ли не крича: «Я тебя каждый день вижу из своих окон. Ты железо тягаешь. А мой дом напротив прям. Что я только не придумывала, чтобы ты хоть голову поднял: и загорала долго, и танцевала на балконе. А вчера даже кричала тебе! А у тебя ноль эмоций! Так что я решила вот как, Терминатор неладный: мы идём с тобой завтра в ЗАГС. И точка! Мне надо доказать себе самой, что я могу привлечь любого парня, если он мне понравился и я этого захочу».

Что ж, пришлось соглашаться. Разве можно отказать такой настойчивой красивой девушке? Живём вот уже пять лет вместе. Только железки тягал не я, а мой сосед этажом ниже…

Кoгда-то ещё недавнo, позавчера, а на самом дeле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой хренью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно  не перепутать какая половинка от головы, а какая от *опы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. С*ка, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нефиг начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
Кстати, кто не слышал про жидкие брови - тот лохушка и вот вам фото.




Лидa Рaeвская

Милый, тебе понравится такое блюдо: " Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!
И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

— Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

Официант, я уже полчаса жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже это не будет.

Если варить пельмени 20 минут, то это все ещё пельмени , если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.

"Десерт"

Он носит, я стираю. Он ест, я готовлю. Он разбрасывает, я убираю. Что бы я без него делала-то?!

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Смс-ка от мужа: -"Блины зачерствели, смог съесть только две штуки"
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?!